Lalí e Jeffo

DDN

Lalí — Sat, 12 Jun 2010 01:41:56 +0000

Amor é diferente de paixão.

Amor é diferente de sexo.

Amor é diferente de amizade.

Amor é diferente de gostar.

Embora, para se ter uma relação completa, necessitamos do AMOR e de complementos diferentes, como o gostar, a paixão, o sexo e a amizade. Essa é a relação que estamos construindo para o nosso futuro.

O amor nos faz desistir de certas coisas para um bem maior, um futuro melhor, e um melhor entendimento de nós mesmos e do outro.

Jeffo, independente de qualquer coisa, eu te amo! E espero que nossa amizade só se fortaleça, nossa paixão só acenda, nosso sexo nunca caia na rotina e o nosso gostar seja pra sempre.

Feliz DDN!

Nosso Universo

jeffologan — Tue, 27 Apr 2010 19:17:52 +0000

Não é pra qualquer um…

Lalí — Tue, 02 Mar 2010 01:13:41 +0000

… nem pra qualquer ‘dois’.

te amo!

Achei a “cara-de-pauzice” mais legal da semana…

Lalí — Thu, 11 Feb 2010 00:57:59 +0000

“Que a china é o império dos produtos piratas todos sabemos, mas mesmo assim nos chama atenção quando vemos marcas como Naipe, Ribok, Sonyco por aí… e que tal fazermos uma busca no Goojje? Sim, esse é o novo buscador da china, bastou o google anunciar que poderia ir embora do país e já lançaram um produto “similar” para ocupar o lugar. Lógico que devido à “coincidente semelhança” entre as logos o Google não está nem um pouco feliz e deu até segunda-feira para o Goojje mudá-la. O engraçado é que na matéria tem uma entrevista com um estudante local que diz que o Goojje é um grande e inovador negócio. Em outra entrevista um advogado local e fala que, segundo ele, o Goojje não violou nenhum direito de marca.”

Texto totalmente retirado do S&H.

Putz… nem a Padaria Mais Você, que fica no Engenho de Dentro (RJ), o nome original e o logo que faz o ‘m’ e o ‘v’ formarem um coração n~so violsm nenhum direito de marca/imagem… muito menos plágio…

Herois Distorcidos – Rider Black & Wolverine

jeffologan — Wed, 10 Feb 2010 18:09:59 +0000

Piada

jeffologan — Tue, 09 Feb 2010 16:06:53 +0000

Um caipira chegou pra mulher e disse:
  - Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
  Quando saiu de casa ao invés de ir para roça trabalhar, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
  De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
  Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..,

Depois de algum tempo, a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir, que ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, pau da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa cheio de atitude.

Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Ce vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que é que eu vou morrer, rapá?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar…

Nós Também!

Lalí — Thu, 04 Feb 2010 01:54:36 +0000

via Haznos, mas é do CortoCabelo&Pinto

Acontece

jeffologan — Tue, 02 Feb 2010 11:56:51 +0000

De bobeira no trabalho, enquanto a responsável pela limpeza dava uma moral na minha mesa. Fui no pc de um brother, pq ele estava pesquisando sobre filmes e nos deparamos com a seguinte pergunta:

“Quais os melhores filmes de guerra em que a bala come e não tem conversa fiada sem que seja japones por favo?

filmes de guerra sem conversa fiada do estilo o resgate do soldado ray,codigo de guerra e 9 pelotão.”

Masters of Desglês (desglesation)

jeffologan — Tue, 26 Jan 2010 11:00:28 +0000

Hammercage Hotdog Hell

Massacration

Paces, roset sauce, ervile, beterrable
Corn, potatoe palha, salsicha and tomatoe
Bacon, maionegs, ralad cheese, cenouration
Puret, codorn eggs, vinagration, mostardation

Cheddar, pig toucin, chouriçus, gorgonzol
Torresmex, azeiton, onion rings of metal
Bread, Presuntor, bolovo, mortadell
Catupiration, linguicy, hammercage hotdog hell

Hammercage hotdog hell
Hammercage hotdog hell
Hammercage hotdog hell
The hotdog from hell

10 regras do Futebol de Rua

Lalí — Tue, 19 Jan 2010 02:59:53 +0000

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

daqui!